Ve čtvrtek jsem to chtěla vzdát. Chtěla jsem se vykašlat na celou práci a úplně na všechno... Jeli jsme na vyjížďku a byla to taková katastrofa jako nikdy. Lekal se plně všeho i toho, co tam vůbec nebylo. Šli jsme po hrázi bál se auta, které bylo přes celé pole, ptáků, mostku apod... Už jsem to vzdala a většinu vyjížďky šla vedle něj. Nemělo to smysl jet. Bylo to ještě horší. Došli jsme na louky, tam jsem ho vylonžovala (opravdu krásně nacválával, takže za to jsem byla ráda), potom jsem si nasedla a dělala aspoň kroužky v kroku a v klusu, z čehož nakonec vznikly osmičky. Louky tu máme tři. Jedna je oddělená a dvě se dají souvisle projet. Ty kolečka jsme dělali na té první a pak jsem dlouho váhala, jestli ty dvě mám jet, protože on bude chtít běžet a byl v takovém stavu, že jsem si nebyla úplně jistá, jestli zastaví. No nic... bylo to padesát na padesát, a kdo se bojí, nesmí do lesa. Na jedno pobídku z kroku vypálil neuvěřitelným tryskem. Stoupl jsem si do třmenů a nechala se unášet, při zpomalení ještě pobídla... proletěli jsme dvě louky, kaluže, skočili přes díru a přeletěli cestu, která ty louky rozdělovala, ale protože bylo nasněžené, nebyla vidět. Neskutečný pocit. Půl minuty neuvěřitelné volnosti a rychlosti, zahození všech strachů snad i opuštění reality skončilo na chtěné zastavení. Míšánek funěl a bylo vidět, že by ještě šel. Třetí louku jsme docválali. Vyšli na cestu. Tentokrát to ale nebylo s tím nervním koněm, ale s tím Míšánkem, kterého jsem dlouho znala a už půl roku ho marně hledám... vrátím se teď na začátek léta, kdy jsem chtěla mít rychlejšího, svižnějšího a citlivějšího koně a skončila u toho že:"Míšánek nikdy nebude běhat, je prostě moc línej, moc těžkej, nejde to, je to chlaďas, nikdy si nezajezdím... no nevadí, co se dá dělat" a tady usnula...Jenomže u koní to takhle nefunguje. Lidé se mění, stejně tak koně se mění a on se také změnil. Změnil se přesně tak, jak sem si to představovala a jak jsem vždycky chtěla. Je z něj svižný, jemný a citlivý koník jenže to jsem neviděla. Neviděla jsem to dlouho, dlouho až do dnešní vyjížďky.
Od čtvrtka do soboty se toho událo hodně. Přestala jsem dělat to, co se mi zdálo svazující, přestala jsem se stresovat otázkou:"co by na to řekli ostatní?" protože už tu pro mě žádní ostatní nebyli. Možná sdílet svou práci s ostatními je fajn a pro některé inspirativní, ale v ten moment máte pocit, že musíte být neomylní, neměnit názory a razit cestu, kterou jste si zvolili, a na kterou se snažíte navést a podpořit v ní i ostatní. V tuhle chvilku vám začne unikat spoustu věcí, které není dobré přehlížet... Můj kůň tu pro mě byl, když jsem ho nejvíc potřebovala, podržel mě, když jsem myslela, že v tyhle zvířata už nikdy nebudu věřit, že už se nikdy nevrátím tam, kde jsem skončila. Pomohl mi se posunout ještě dál a dodal odvahu k tomu pokračovat... Když mě nejvíc potřebovala, nebyla jsem tu pro něj v takové míře, jako on byl pro mě. Chtěla jsem po něm víc a víc a přehlížela jeho "křičení". Chtěla jsem spolehlivého klidného parťáka a sama jsem jím nebyla a neuměla být. Držel mě, a když potřeboval podržet, nechala jsem ho se topit. Hlavně venku a to se projevilo a projevilo se to rychle: "Ježiš to je blb, podívej se co zas děláš? vlastní stín?! přestaň! hned!". Hlavně když si myslíte, že to na vás hraje protože je " moc línej, moc těžkej... chlaďas", ale on se opravdu bojí. Není to nedostatek autority... je to nedostatek poslouchání ze strany jezdce. Nevyřeší to razantnější pobídka, klidné mluvení. Vyřeší to činy a tak se také stalo... Dnes jsme jeli na vyjížďku. Věděla jsem, že si rád zaběhá, a proto jsme jeli na louky (sice jsou pod vodou, ale to nám nevadí- děkuju ♥). Všechno bylo před tím, než jsme vyšli, v klidu. Opravdu jsme šli spolu, ne každý za sebe a bylo to znát. Až jsme přešli most, nasedla jsem a dotáhla Míšánka ze sedla. Šel krásně v klidu a čekalo nás první kritické místo,betonová cesta mezi dvěmi jezery.Vždycky je tady nervózní a nemá to rád. Dostává se zase do stavů, které ho drží třeba i deset minut a postupně se to nabaluje.Ještě před tím, než jsme tam přímo dojeli jsem sesedla, nenechala ho, aby se táhl až metr za mnou a šli jsme SPOLU přes tenhle můstek, jak by se to dalo nazvat. Přešli jsme ho v klidu,jako snad ještě nikdy. Žádné funění, žádné čučení, jen my dva... Za můstkem jsme nasedla a my pokračovali v cestě na louky. První louku jsme přešli víceméně krokem maximálně klusem, protože kaluže, které tam byly ve čtvrtek stihly zamrznout a vody stihlo přibýt.Druhou louku jsme nacválali. Míšánek nerad cválá, o čemž jsem vás také informovala, ale poslední dobou koukám, že spíš nerad kluše a cválá jen děsně neomaleně, což se dnes nekonalo. Šla jsem přímo z lehkého klusu do cvalu v honebním sedu a Míšánek se pode mnou houpal v hezkém cvalu jako ještě nikdy. Přestože jsme nešli z nijak rychlého klusu, nebyl nějak rozhodnutý běžet, prostě skvělé. Takhle jsme překonali i poslední louku. Jeden zlozvyk musíme odbourat, ale to je už " jen" o vyježdění, nechce cválat středem, ale stáčí se ke krajům (cválávali jsme doteď spíš po cestách). Přemýšlela jsem nad tím, kam dál a Míšánek šel už nabušeněji, ale nebál se. Lekl se jednou něčeho, co tam nebylo, zastavili jsme, chvilku jsme mu povídala a zase jsme v klidu pokračovali dál (dřív ho takové leknutí drželo opravdu i deset minut a pak se třeba ani vůbec neuklidnil a jen se to prohlubovalo a nabalovalo). Zpátky to byl hukot jako posledně,děsně mě to baví a asi i jeho. Dnes jsme trošku nevychytali trasu a jeli jsme plnou parou přímo do té zamrzlé vody na které byla tvrdá vrstva ledu. V tu chvilku jsem zpanikařila a Míšánka škubla do strany. Oběhl to ve cvalu a plynně pokračoval dál. Hlavou vám toho letí spoustu, pocity jsou různé ale k tomuhle snad jen:"Díky kamaráde, jseš borec!"... Zbytek po cestě domů jsem před můstkem zase sesedla a vlastně jsem sesedala hned několikrát, abych tu byla pro něj, když to nejvíc potřeboval a nebyl si jistý. Vyplatilo se to, dokázal se uklidnit během pár sekund i v případě, když se třepal vojenský stan, když setřepával jeden pán sníh. Zase vykulené oči, zase všechno špatně. Prvně jsem ho zaměstnala, nenechala vlát za sebou, a když jsme stan míjeli, byl uvolněný a spokojený a já mohla zase nasednout...
Možná jsem špatným jezdcem a špatným příkladem toho, jak by to mělo vypadat, ale to je jedno... chci tu pro něj zase být, když to bude potřebovat, podpořit ho v tom a nehodit ho do vody a nechat ho plavat... nechci se ohlížet na to, co si myslí ostatní a chci jednat tak, jak je to zrovna nejlepší v zájmu svého nejlepšího kamaráda. Chci zase dělat věci proto, že mě to baví, dělat je pro něj a pro sebe a ne pro ostatní jako jsem to dělala částečně doteď...nechci psát, že doufám, že už teď všechno bude jenom lepší, protože určitě nebude, ale jsem si jistá, že SPOLEČNĚ se přes to přeneseme a začneme nový příběh, novou kapitolu a otevřeme nové dveře...Tímto bych mu chtěla moc poděkovat chtěla bych poděkovat i vám za to, že jste tu s námi byli téměř dva roky. Jenže jsem zjistila, že jsem tím silně ovlivňovaná a ovlivňuji tím i jeho a to už nechci. Proto se s vámi loučím...Dělejte to, co vás baví, dělejte to pro sebe. Tak ahoj :) ♥